정효진 강사는 심리학 용어 '피플 플리저'를 소개하며 글을 시작한다. 상대의 비위를 맞추려 애쓰는 '과잉 친절러'를 뜻하며, 자신의 감정과 욕구를 외면한 채 상대를 기쁘게 하려고 불필요할 만큼 노력한다고 한다. 속으로는 미움받을까 극도로 불안해서 '싫다'고 말하지 못하며, 상대의 생각이 자기 행동과 사고의 판단 기준이 된다고 짚는다.

정효진 강사는 먼저 거절을 받아들이는 법, 즉 좌절에 대한 내성을 키워주라고 한다. 유치원에서 친구에게 '너랑 놀기 싫어'라는 말을 들으면 따돌림이 아닌지 걱정되지만, 취학 전 아이는 원만한 소통 기술을 아직 익히지 못한 상태라 심각하게 받아들일 필요는 없다고 설명한다.

다만 정효진 강사는 심각한 상황에는 즉각적인 개입이 필요하다고 단서를 단다. 그렇더라도 부모가 매번 교우관계에 끼어드는 것은 아이의 삶을 존중하지 않는 일이며, 아이가 스스로 문제를 해결하는 능력도 익히지 못하게 만든다고 말한다. 거절은 살아가면서 얼마든지 생기는 일이라고 알려주라는 것이다.

정효진 강사는 거절의 성격에 따라 말해주는 방식을 나눈다. 이유 있는 거절에는 '인원이 다 찼구나. 그럼 재미있게 놀아'처럼 상황을 객관적으로 받아들이게 한다. 자신에 대한 거절에는 '친구가 거절했다고 해서 네가 소중한 사람이 아닌 건 아니야'라고 말해준다. 거절당하며 느낀 감정을 충분히 흡수하고 관리하게 한 뒤, 불쾌한 감정을 발전적인 방향으로 승화시켜 주라고 한다.

거절하는 법을 가르칠 때는 거절이 부정적 의견을 전하는 것이 아니라는 인식부터 심어주라고 한다. '네가 싫다고 이야기하면 상대가 너의 마음을 알 수 있거든'처럼, 거절은 내가 어떤 사람인지 보여주는 과정이라고 말해준다. 딱딱한 말투와 표정으로 '싫어', '안 해'라고만 하면 거절하는 아이도 부담이고 거절당하는 아이도 상처받을 수 있다고 설명한다.

정효진 강사는 예를 든다. 친구가 가진 물건을 자꾸 달라고 하면 '안돼' 대신 '미안해. 이건 줄 수 없어. 아빠가 생일 선물로 준 거야'라고 하고, '우리 집에 놀러 오면 가지고 놀게 해 줄게'라고 덧붙일 수 있다. 다만 원하지 않는 신체 접촉을 시도하거나 과자를 사준다며 함께 가자고 할 때는 단호하게 거절해야 한다고 예외를 둔다. 아이는 경험의 폭이 넓지 않고 조망능력도 덜 발달했으므로 거절도 연습이 필요하다고 강조한다.